森林风自白书

眺望北方有一个城市名叫湖州的，我去过大约十几二十次，前几次还数着，后来就唏哩哗啦乱掉了。可是留住最深影像的，是向南或向北的高速大巴的凉爽，坐不满的两块钱城市公交，还有曾经的热切相爱场面，对于这个城市本身，我就在气势逼人的浙北客运中心，的小卖部买一张地图，有空的时候便细细研究，搞清楚东南西北后，本是打算定居的，即使这“百坦”的城市不适合我这样的热血青年。

后来，缘尽人散，萝卜大蒜。我的人生规划表上划去了定居湖州，工作房子之类的设计方案。夹生的菜难下咽，强扭的瓜味不甜，所以我这是退，退一步，能让两人幸福，人民安居。

像我曾经看到过的一个煽情故事一样，湖州，已成为未来某篇文字或某段小说的取景地，除此，就这样离别罢了。在我的湖籍博友中，留下一个番茄熊，因为他是我大学同室，留下一个老兔子，因为她皮肤白。

后半夜我作为强大的德国队的第十二人参加了举世瞩目的欧洲杯决赛，最终0比1惜败于西班牙，痛失德劳内杯。为了打好这次决赛，我已经在白天出游休闲以舒缓情绪，事先对技战术安排也作了精细的分析和准备，应该说状态调整得不错，但足球真的是圆的，最终事与愿违，功亏一篑。想起二十多天来的风风雨雨曲曲折折，同心协力生死与共，我不由顿足捶胸，嚎啕大哭。为至高的荣耀，拼尽我最后的热血而倒在登顶的台阶前，怎么不让人壮烈满怀！

许多善良的女子可能会安慰，亚军已经是很不错的成绩了，她们哪里知道，对于一个心高气傲，壮志凌云的战士来讲，一生之中唯一的目标就是冠军，不夺冠就是失败，这是对自己的高标准严要求，也是意志如铁的德国战车带给我的性格。德国队在90世界杯和96欧洲杯夺冠之时，我还年幼无知，不懂足球这个人生的真谛，所以在后来思想开化后，一直在为冠军奖杯而努力。我那永不停歇的战斗的激情，亲爱的伙伴们，你们知道吗！

怀着一颗伤痛而坚强的心，我擦干眼泪，小睡两个小时后，还是坚持前往指定地点上班，发现公司里身着性感西班牙队服的丰腴女孩也不见了踪影，想是兴奋过度不能自己了，毕竟人家是44年才等来一回高潮。而我明显秉承了德国足球冷静思辨的特点，没有被个人情绪所左右，迈着坚定有力的步伐，昂首开始一天的工作，因为我打算化悲痛为力量，先把我们伟大的祖国建设得更加美好，然后就开始准备2010年的世界杯。

下图据说是多特蒙德队服，是我多年前作为主力右后卫，参加某中学某班级足球队荣获杯赛亚军的战袍。当年我们也是杀豪门斩黑马，在舆论不看好的情况下闯进决赛，最终倒在了黎明前的黑暗，所以对亚军的滋味，我和巴拉克都深有感触，但内心的坚韧会同样支持我们，支持德国足球，支持所有热爱德国队的同仁。我将以此球衣为纪念，为激励，期盼在不远的将来，我们能一起举起胜利的奖杯，在美丽的彩花和疯狂的焰火中，痛快地哭，痛快地笑……

宋人诗曰：“风蒲猎猎弄清柔，欲立蜻蜓不自由。五月临平山下路，藕花无数满汀州。”时下正是农历五月，蜻蜓和藕花却也没注意搜寻，只是驱女式电动车一辆，爱国者V890一台，在临平山下观摩大好河山，顺便吟诗品味，使放松的心情变得更加放松，为参加后半夜的欧洲杯德西决赛做好充分的身心准备。

临平人民广场，当年建设新城区的时候好像最早就是它，初中时代这里还是一片农田，曾经与伙伴们冒雨骑车在农田里跋涉，后来迷了路……往事暂且不提，只是这人民广场的名字也太过俗套了，依我看来，不如叫藕花广场，多么江南，多么勾魂。那个白白的塔状物体，大概是和良渚文化有关的象征，未经细究，而塔后的建筑，是一个博物馆，江南水乡主题的，据说很好很美丽而且基本免费，下次可以适当进去瞧瞧。

世纪大道，又一个没创意的名字，上海有宁波也有，不过总比下沙的1号大街2号路口要好些。道路很“世纪”，宽宽的马路蓝蓝的天，绿绿的小树看不见汽车，人口密度堪比澳大利亚，使人恨不得横躺在马路中间做个好梦。远方的高楼那里，正是地铁1号线世纪大道站——的建筑工地，预计在2011年通车，据说到时候去市中心只需20分钟即可，临平将成为杭州的“莘庄”。

最近人气旺盛的水景公园，碧波荡荡，树枝晃晃，石桥曲曲，佳人隐隐。时间关系没进去考察，但我怀疑里面确实有荷花的存在，以便营造出“藕花无数满汀州”的古景。临平有藕花洲的美称，据资料称，曾设有“荷花司”，而后又建立过“荷花院”，估计应该是专门管理荷花的机构。唐代著名诗人顾况有《临平湖》一诗：“采藕平湖上，藕泥封藕节。船影入荷香，莫冲莲柄折。”

这里已经是郊外，野味十足，远处就是传说中的临平山，我第一次成功登顶要追述到十多年前某小学体育课，利用40分钟疯狂冲上顶峰，下来还能赶上吃午饭。孩童时代的有趣的故事回忆起来还有许多，当年我是记载在一本性感的日记本里的，现在看来，语句风格过于文革，意趣不大。

苏东坡的这首《南乡子》，使临平山又增添了离别之伤的味道，但仔细读来，这里面也自有一种平静的力量，你感觉到了吗？

“回首乱山横，不见居人只见城。谁似临平山上塔，亭亭，迎客西来送客行。

归路晚风清，一枕初寒梦不成。今夜残灯斜照处，荧荧，秋雨晴时泪不晴。”

站半个小时的罐头车回到蛮夷风格的北郊，翩翩起舞的中年大妈那肥硕的腰部在我眼睛里不停地抖动。无论是晴还是雨，是冬还是夏，楼道里总是逃不了刺鼻的大蒜味，而伴随我脚步声的，是门缝里邻家少女玲珑的笑。就这样咯噔一下开了房门，滴答着汗水剥掉身上所有的衣物，便去尽情蹂躏那张腐朽的木床，拿一把娇小的电扇吹尽肉体的俗尘，用脂肪压碎两块脆弱的床板，畅想生活的哲学无情的演绎。

为了幸福的生存，为了反抗无形的牢狱，我在这里已经潜伏了两年零七个月，房价上涨了两次，每月用白花花的真金白银换来这独自的天地。极具史学价值的是从来没有清洁过的蹲坑和窗帘，它们所记载的时空片段，偶然间也会击打起我的心情来，住得久了，一定会有积淀融入生命的记忆，而离开的那一天，会浮现出多少不舍的感触呢。

无论是爱还是被爱，恨还是被恨，几乎每天我都会回到这里，用一杯绿茶或咖啡激活愤青思路后，便敲打出我最喜爱的文字，而最近繁忙的工作和半夜的球赛，已经让我有大半个月没有更新日志探讨人生了，于是今日便拿我那暧昧的床铺来展示一下，以此宣告归来。

“诗界千年靡靡风，兵魂销尽国魂空。”念起这句诗，胸中喷发而出的，是对风花雪月缠绵悱恻的不屑。萎靡不振的文风，娇柔忧郁的文字，如何不让人读后昏昏欲睡，斗志消减，这是要把人心的棱角磨平，个性包裹，只在一个人的小天地里做着虚幻的梦，发出无病的呻吟。青春的我们啊，是不是还记得这臭皮囊中还有一副坚硬的骨架，能不能不再用迷茫的声音吟唱，能不能少一点忧伤的泪珠，难得一次的，挺直了腰杆，喊一句：“大江东去浪淘尽”。

最近在读《唐诗研究》这本书，盛唐气象下的文学，总是刚健大气，雄风飒爽。“君不见走马川，雪海边，平沙莽莽黄入天。”“醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。”“黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。”而李白狂言道，《诗经》之后的文笔，基本全是垃圾，只有以他自己为代表盛唐诗歌，才是文学正统。这种狂放和自信，不但是对前朝萎靡文风的嘲笑，更是有一种盛世的豪情和骨气。文如其人，文也如其国，联想道眼下的社会，是不是少了一点硬朗雄健的作风，多了一些随波逐流的阴柔呢。

记得学生时代，有一回学一篇雄文，读起来颇让人心怀激荡，但语文老师却正言道，并不喜欢这篇文章，文章要冷若冰霜，含蓄而不张扬。这或许是一种写作技巧的范畴，但我已经想到，对阴冷而含蓄风格的提倡，对细腻有余骨力不足文笔的推崇，着力于我们这批在蜜罐中成长起来的一代上，本就先天阳刚不足，本就经常迷茫经常“为赋新词强说愁”，那会造就一个怎么样的文字世界。

所以今天我看到的，不缺花草鱼虫，不缺泪光点点，不缺惆怅无限借物伤怀，甚至沉浸在“落难书生中状元，私定终生后花园”的爱情故事里。在那些文字中，永远不会有明晰的主见，不会有顽强的坚持，只是不停地述说生活的无奈与幽深的闺情，就像一株水草，在漂流的河水中，直不起腰，挺不起脊梁。

可我的倡导，偏偏想要做少数派，要坚强一些，做人有点硬度，才不枉。而有志之士，无论男女，让我们一起学一学盛唐的风骨，作几篇大开大合，至纯至刚，像降龙十八掌一样的文字。

您现在看到的是神散形也散的森林风超级自白简称森超的第三季，像这样让作者痛快读者头晕的密密麻麻的纯粹文字段落，今后将逐渐消亡，取而代之的是图文混排的模式，也就是说将要做到日志尽量配以图片，以求达到吸引注意力，勾引女孩子的罪恶目的。图片有一部分是要原创的，为此，我已经计划购买数码相机一台，爱国者V890，入门级相机中具备极高性价比的一款，买来后将尽力拍摄除了陈冠希风格外的任何照片，并适当放在博客上，供全国人民赏玩。

关于数码相机，又勾起我无尽的历史回忆，从小我就对拍照这档子事毫无兴趣，无论是拍还是被拍，以至到公元后2007年夏天，我还没有接触过任何一台数码相机。但作为一个聪明灵光热爱生活的青年男子来说，对普通的卡片机显然是拿起来就可以立马操作的，不过对稍微中高端一点的机子，我想还是需要几分钟熟悉时间的。哪怕是我家的马桶也有它特有的操作特点，你没接触过恐怕也要犯错误。但一个人如果脑袋足够愚蠢并地位足够高的话，往往会说出一些傻帽的语言来，比如晋惠帝听说百姓因饥荒没有馒头吃而饿死，便问：“为什么百姓不吃肉糜呢？”我写这段到底是什么意思估计各位朋友一定在疑惑了。这是我的错，本来超级自白是要浅显直白一点的，所以我保证下面的内容会很直又很白。

在上一季中，我讲述了我是怎么爱上一个貌似与我性情相投，却终有巨大理念差异的女子，并最后分道扬镳，各奔东西的故事。自从二月重获自由单身以来，一个美丽的感觉那就是轻松愉快，用不着每天紧绷神经规划婚姻事宜，并感叹钱少麻烦多了。对于台湾问题，当然我们是希望和平解决，但真的要动武，我们也不怕。同样道理，对于老婆，当然是希望早日娶上合适的，但真的要单身下去，我也无所谓。想到这层境界，我的生活就充满了幸福，荡漾起无限生机。

由于我平日里嫉恶如仇爱憎分明，看不惯种种不良现象，同时爱情又遭遇到巨大挫折，于是对于异性，心里就偶尔诞生了比较变态的思维，为未成年人考虑，在此不宜公布。但有一点，现在我越来越趋于理性了，在自己不离开杭州这个迷醉的城市的前提下，我想也没有必要把爱情安排在远方，三千里情丝绵绵，平日不相见，周末一碰面就像狗见了骨头似的扑上去乱啃。至于房子票子此类话题，需要确定它们的地位，在感情第一的前提下，什么问题都可以谈，谈不了拉倒，反正我不怕单身，我的资本就在于不把个人的幸福建筑在婚姻的幸福上，婚姻不幸福，我照样幸福，婚姻幸福，我当然还是幸福。

说完了情感婚姻的热门话题，再来说说趣事，那就是我自考五年终于考出三门的光辉战绩，其中03年大学里就过了两门，后来一直断断续续，又换专业又拖沓，直到今年失恋后，终于静下心来学习了一段，就去参加了四月的考试。真是斗转星移，一代新人换旧人啊，考场上一看，好多外滑里嫩的年轻女孩子，都透着书卷气，不过她们将来也终要被这邪恶的社会淹没，将一个个闪着物欲的眼神，一个个当上孩子的妈。我毕业虽然已经四年了，但应试的功力仍然不减当年，在考卷上瞎扯淡的功夫反而更加精深。于是，就这样过掉了。当对爱情已经不再那么青涩，当对事业已经不再那么幻想，我想，这应该是可以捧起书本学习的时候了，只为内心最纯粹的愿望，只为一种心灵的激荡，同时也证明一下我意志坚强不仅仅体现在坚持一周不换内裤上。

通过这三篇玩意儿，把现阶段我的自白基本绕来绕去说了个遍。当人的生活中老是遇到离别，确不是一件值得高兴的事，除了工作，还有女人，都有一个梦幻的开始和傻帽的结局。有这样的经历，最大影响就是脑神经逐渐麻木，平时沉默寡言，然后在博客里不断地书写女人和资本家。克服这个趋势，是我今年的主线，其意义不亚于稳定物价。如此，我的博客，会有重大变化。

前几日一直在忙网站编辑工作，为网站的上线测试做准备，现在终于空下来，继续平平淡淡分分散散地扯淡，这就是超级自白的第二季。冲上一杯咖啡，直接地说，不加修饰地写，都是真实的心语。

现在从事的工作，倒有些激情，因为大家都很年轻，充满活力，也率直。觉得这样的环境还挺适合我，工作累一点不打紧，人际环境很重要，特别是对我这样的沉默思索者来说，需要在环境的带动下，才能显得活跃，而不至于像某段生涯某个阶段，在沉寂中度过一天的工作，然后被人遗忘我的存在。

但我这次的鸟枪换炮的新工作，仍然是偶然性质的，并没有看准了酝酿已久拼死要去，甚至还迷茫自己是不是该继续从事网络编辑，觉得要不换条路走走，比如步入政坛，向着国家主席的职位稳步迈进。有些人总是很轻松地说，做自己喜欢做的工作吧，做适合自己工作等等。我觉得真是站着说话不腰疼，自我感觉我挺适合联合国秘书长这个职位的，但人家不同意，我又能怎么办？要是万事都能遂愿，这个世界早就清净了。

归根到底，学习提高还是最重要的，我自己明白了这个真理，又得到前同事饭编的启示，觉得还是大有可为，能够在今后的生活中，去实现已经清晰的一些目标，剩下一些模糊的东西，暂搁一旁，慢慢研究。

今天我依次打开观摩了我曾经效力过的两个商业网站，一个企业网站。前面两家不去说它了，所谓企业网站，就是今年转型的那家，我上回也说过，公司方向变了，气氛也变得严肃起来，等级制度也逐渐森严，网络公司欢快活跃的味道，没有了。这真是一件很有趣的事，我现在的回忆，能感知这个变化，但在其中的时候，却还是不敏感。原因，大约是因为我的忠诚和感情，因为当初还在做手机媒体的时候，已经积累起对公司的感情来，总是不肯接受由于这个项目失败而导致人际氛围破碎的命运。

还有一个原因，那就是爱情，那是我生命中唯一的白天上班晚上调情的岁月，所以我忘不了的，大概不是某个企业，而是一个时代。在这个时代里，我在我那台充满生机与活力的电脑上，一直存着一首歌，刘若英的《原来你也在这里》，而分手的那一天，我第一步工作，就是鼠标一抖，删掉这首时代之歌，因为我想我当时可能会受不了这首混蛋歌了，“原来你也在这里”，恍然大悟自以为找到了真爱，最后却发现是个笑话，“原来你也在这里”，可最后为什么还是要走呢？晚走不如早走，结果走得如此之晚，我专心致志八个月，却成了无用功，那又何必当初呢？

现在工作的地方，正是当初我们初次见面的附近，我甚至都不愿意在中午走到那条小路上去吃饭，而选择了地下餐厅，除了图方便，还是怕触一点点景，生一点点情，然后又想到《原来你也在这里》的旋律，就好比在你屈居亚军的时候，耳边响起《We Are The Champions》，使人情不自禁想上前废了那个喇叭。

在2月1日，大雪纷飞的日子，我们分掉了，我弥补裂痕的努力，早就在之前的一次次争吵中失败，我知道，这个分歧是无法弥补的，关于爱的理解，实在是差异巨大。而心痛的是，这个裂痕，是生长在一块美玉上的，无论多么美好，最后还是忍痛割爱了。

曾经的单身自由和分手后的自由，恐怕是两种不同的心态了，如今，似乎对女人这种有趣的生物，不是特别激情了，尤其是看到女人的博客，总是觉得好笑无比，无论上面说得多么深刻透彻发人深省，都只是说说罢了，在实际生活中，还是遵照“蚊子法则”，哪儿人多往哪儿钻，即使这条路自己内心是不认同的，但只要人多，怕什么，要死一起死，所以中国的交通就是这么堵死的。

当你觉得实际中你不会这么做时，请不要随意赞同我的观点，我欣赏的是言行一致，思行一致的人，你嘴上说有道理啊有道理，明天这个道理又不知到哪里去了。活在别人的世界里，总是没什么趣味，但是你一定要这样，我也没办法。

我在心里默默地确定，第二任女友，为人处世必然是要为自己而活的，否则在五千年文明史这个大染缸里，还指不定会变成什么妖魔鬼怪呢。至于所谓的对我思维的理解，我现在觉得倒并不十分重要了，即使理解了，赞同了，又不肯实践，那又有什么用呢？哪怕是个文盲，对我写的东西什么都不理解，但我们心心相印，性情相投，能携手共进，共度此生，这难道不是很完美的么！

真的不希望再去讨论什么物质精神辩证关系的话题，爱就爱了，不爱拉倒，不要有什么借口和理由，人的生命是宝贵的，我的时间是有限的，一定不能再把宝贵的生命和有限的时间浪费到毫无意义的生活哲学辩论之中，说得热火朝天口干舌燥，甚至从前半夜侃到后半夜，唾沫星子浸湿了整个屏幕，最后来了个“我同意你的观点，但我不打算按此观点做”，意思就是说我明知道1+1=2的，但我实在忍不住要写个3交上去。理由？没有理由。大概是不习惯做正确的事吧，一旦做一件正确的事情，内心就惶惶不安，好像欠了人家两百块钱似的。

我不能有这样的伴侣，甚至朋友，也不合适做。没有自我和自我心太强的人，我都敬而远之，祝他们此生幸福。而我远离他们，就是我一生最大的幸福。

唤作“森林风自白书”，这个名字已经在四个博客网站用了四年之久，与百度谷歌混了个脸熟。也曾经觉得自己已经不需要什么自白了，因为不喜欢一种雄性动物的情绪总在网络上缠绕蔓延，去迎合那些怨妇的做派，相互忧伤离愁，呻吟无数，其实就好像女人的减肥，是一种流行语而已，不可当真。曾经只想评说天下，指点江山，作大气文章，写社会哲理，用自己的理论编一个圈套，套住人间万物，把它们纳入自己的轨道。

但我终究是偏颇了，看似雄壮犀利的风格，却还是有一大批哽噎在喉的话语，未能说出口，只能晦涩地带过，当然，也没有任何读者会懂，有时我自己都被我文字的掩埋之深迷惑了，搞不清自己当初敲下这几行字的初衷。于是，我没有情节，没有娓娓道来的故事，只有突兀地东刺一剑，西砍一刀，在暗夜中扯着嗓子嚎叫。这到底是为了什么？也许只是一种表达的欲望，让人知晓的原始本能罢了。

写到今天这篇的时候，我麻木了，懒得像以前那样，故意铸造精巧的结构和精彩的词句，当我像现在这样平淡地扯淡，或许可以减缓自己的疲劳，和读者的疲劳吧。所以在今天，我开始自白，并开辟出一个叫“自白”的日志分类，同时，又有了枫林深这个新博客，现在还是一片空白，将来会慢慢垦荒，把自己表达欲望分散出去，做新的尝试。

今天我特别想讲自己的故事，这样的方式很少很少在以前的日志中出现，但人总还是需要故事的，自己也不是圣人，只评别人不管自己了。即使是杂乱无章的故事，也是有趣味的。

在今年2月初，我和女友分了手，我当时激情澎湃写了好几篇，估计也没有直截了当地表达出分手的原因，现在我或许可以用大白话说一说。主要原因是双方不同城，且工作调动困难，而且我自己和家庭都相对经济实力薄弱，对方本来的社会地位就比我高一个档次，自然对物质要求也相对高了。说实话，我当时心情很复杂，伤心，恼怒，加上窃喜。伤心的是这么亲密滋润了大半年的爱人，突然就离别，感情上一下子受不了；恼怒的是浪费了这么多时间，却换不来一个良好的结果，我的个性是最怕浪费时间做无用功，辛辛苦苦几十年，一夜回到解放前，这让我很懊丧；很多人不理解怎么会窃喜，但我当时从内心深处真的是源源不断冒出强烈的喜悦来，既然分手的理由是这样，我就认为她不是我理想的爱人了，于是便在心里想，幸好没结婚，不然婚后麻烦事多了，一辈子都要在对方的抱怨与不满中度过了。

但后来，我心里还是经常想着她，必须承认，感情一下子是割裂不了的，于是我在夜晚的寂寞中，开始故意转移注意力，比如充分发挥机智与才干，勾引住在我隔壁的女孩，当然她的相貌是相当值得去勾引的，但当我调查出她有男朋友并在外地的时候，我又一阵茫然，想到自己的境遇，便颇有风度地祝福起他们来。难道爱情就不能摆脱这么一点点地域的阻隔吗？于是，虽然她具备婀娜的身段和优雅的气质，我也收起心来。

说起工作，我在3月份就离开了那家公司，官方的原因是企业转型，岗位调整。这个理由确实存在，原先的项目已经彻底失败，我是最后一个做这工作的人，在企业转型后，我基本做后勤方面的事，做的也可以算是可有可无的工作。但除去这个因素，我仍然对公司的做派感到不满，既然转型的时候已经定了网络编辑的岗位，为什么突然随意取消，既然已经签了新的合同，再去取消，如同儿戏，这对我非常不尊重。我还感觉副总这个岗位没什么用处，不如也取消算了。所以说这仍然是一种霸权主义和强权政治的体现，和CNN基本是同一个毛病。

人事经理在我和交谈的时候，善意地指出了我的毛病，她认为我不够活跃，太老实，与同事关系过于平淡，太边缘化。我知道她内心的想法，她按照自己的想法，在推测我离开公司的非官方原因。她对我的批评，是对的，但我想这和离开公司关系不大。我这类人在公司转型后，已经不适应公司的企业文化了，公司的官商味越来越浓，领导的架子也越来越大，70后一族的不断增多，越来越没情调，工作性质也严肃有余，活泼不足。也这一切就注定了我的离别。

还有，在当初的时候，我就敏锐地感到公司有一种小市民气，不坦诚，太自私，缺少团队凝聚力，而且领导不善于对人的管理，容易造成人心涣散。我不知道为什么，也很少和同事交流，也许是觉得都不对胃口，缺少共同语言。后来一些我喜欢的帅哥美女陆续离开公司，我心情也变得压抑，觉得平时有些孤独，幸好当时还有女朋友滋润，我便暂时忘记了这些。

重要的是，我始终觉得自己被看轻了，无论是领导还是同事。我对我的能力和才华一向很自信，尤其是作为一个编辑，我可以说当时在公司里，我始终看不到能达到我一半水平的人，但随着项目的低迷与失败，我也陷入沉寂。公司转型后，本来内刊的编辑，我想我是可以展示才华的，但人家官做大了，总是先入为主地认为我无法胜任。我认为，工作的流程是次要的，一学就可以会，但水平高低，人与人之间是有区别的，高层无法看到我的优势，大概是因为潜意识里就对我这样的非科班出身的打工仔很不屑吧。

是有些狂妄，但我还是相信自己有实力，特别是昨天下载到前公司的企业内刊，看了几篇员工原创文章，我实在是不好意思评说，怕又显得狂妄了，但我内心真实的感受就是：真的太烂了，一篇比一篇烂。有的是空喊几句口号，上下文连接像小学生作文一样；有的整篇如白开水，一路淡到尾；有的空有词藻，没有实质内容。就此打住，也许我不该把内心真实的感受说出来。

太晚了，我想睡了。今天这篇日志，越写越散，散得有滋有味。虽说绝对不是一篇精巧细致的东西，但随意说一说也痛快，这算是我真正的自白，还有续集。

当下工作在德胜，蓝白色的建筑里头，继续我的生涯，睡觉仍旧在北郊野地里，每夜在床上尽情地翻滚着青春，歌唱美丽的祖国。我的路途，被灰黑低调的高架桥全程掩盖了，这颗被别离的情炒熟了的心，还是在这暗淡而笔直的高架路下，生存着，欢笑着，沉默着，又是一棵新的芽苗在成长，探伸向明日，猜测新的活法。

至今终于明白每年我是有一次度假的，前年是热天里，去年和今年都是在阳春，进步之处在于今年是带薪，可以理直气壮挺起肚子修养而不至于痛惜钱财。挥霍掉一个月后，改朝换代的事情也进行得差不多了，于是新王朝开始，万岁万岁万万岁，政治很清明，皇上很精神，人民很满意，大体上如此。

伴随新朝代的诞生，前朝遗留的爱情碎片也渐消其踪影。女人能够赞同你的观念，而反对把此观念付诸于行动的话，必须要警惕起来的，察其言固然重要，关键还是观其行。当初总是以为观念相通，深解己意者，必为佳偶，却不知别人未必与我一样，什么观点就做什么事情，想着环保就坐公交，恨着腐败就写文批判，吃葡萄就真的不吐葡萄皮，南边的哑巴就真的要拿喇叭换獭犸。别人有太多的妥协与无奈，见两杆枪就摇白旗，听别人一句闲话就放弃。女人思与行的割裂，确是可怕的。

当我脱身出来，我懂得了，也厌倦了。追求女子比正式恋爱更有情趣，至少色狼那真诚的心可以随时收回。想要婚姻吗？我是没问题，就看女人的了。这正是一个原形毕露，集中反映社会主义初级阶段特色的时刻，当然，借口总是那几个，懒得费墨再提。

半麻木半希望间，看见天边依稀多姿的云。抬手换了模板，用黑白的坚韧托起新的天地。“当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。”这是鲁迅的句子，就像“床前明月光”一样，有一种力量是能刺透千百年时空的吧，一切有思考而无言以对的人，大约对此总是有共鸣的。

也许这原本就是一个甜蜜而苍凉的梦魇，却游离在真与假，情与爱的边界，醒来后才知道它的荒诞，它的茫然。在这个梦里，女人发疯似的渴望婚姻，她们所爱的，不是婚姻的内容，而是婚姻的构架。当我捧着骨灰盒走在凄迷的雨中，用一段沉香燃点在忙乱的街头，我想，这个世界上真有魂灵的话，此刻也是缠绕在那捧让人追思的灰里了。如果感情能够想到终有在盒中的死亡，它就一定不会让自己洁净的身体套上枷锁，抹上尘埃，湮没在人的口水、眼神和你内心的躁动里。

跳出梦魇，蓝天青草下，我突然意识到，已在这个北郊的村落居住了两年半神奇的光阴，别离过三个各具风范的资本家，投入过一段发人深省的爱。现在的景象，又像是从前，自由的晚上慵懒的床，红茶一杯不加糖。有的路清晰了，有的路迷离了，月光下的摇曳树影，这沉思的心，不为何种人知。

    大约是平日里顺风摇摆惯了，看见几个有硬气带芒刺的词句便归为骂街一类，由此可见智力开发乃是比祖国统一更要紧的大事，趁或许有救的时候，掩盖一些对母语的无知，再也不要增加惭愧做谈资的冷笑话了，中华的脸面还是要的。
    对于某些词语，总是有人辨不清其意义，如“骂街”者，原本含义浅显得很，即为在公共场合肆无忌惮地骂人。别的范畴不提，首先“骂”这个行为是肯定要实施的，如“他妈的”、“王八蛋”之类的入门骂，必是粗俗的人身攻击。翻到网易热门新闻后的评论，您就能见到形形色色的骂词骂句，想学习者可观摩仿效。
    但最要命的，是分不清“骂”与“论”的区别。我不是脑科专家也不是社会学家，不知道这是智商的问题还是文化的缘故，总之这个在鄙人看来黑白分明的东西，到有些先生心中却是一团混沌。大脑这玩意儿我是不敢劈开来修理的，所以方便一点的，还是为您找些客观原因，估摸着您平时是不用发表评价的，天天捋捋上面的顺毛就混过去了，纵观您的花花世界，哪个大胆敢使用“但是”这样的转折词，还想不想混了？于是汉语只沦落成顺毛语和逆毛语了，说前者都是礼貌，是“有魄力的君子”，讲后者全是骂人，都拉出去毙喽。
    人身上总还是有责任的，即使不是脑细胞的问题，也终有一些根据。浮躁急迫的时候难免在一知半解之时便迫不及待口吐金言，生怕过了此村无那店，这倒可以理解，只是如此牛头不对马嘴，一点不知一点不解的情况下便大放厥词，倒也如铁树开花般罕见异常，原本深信不疑的进化论，却让人有些踌躇了。套用万峰老师无奈的话：平时多看看书吧。

我隐隐之中有种感觉，这里的水很深啊。当我们把几件事情联系起来分析，推断，排除所有不可能的情况，剩下的当然是唯一的合理的解释，而往往看似没有逻辑的事情其实是最有逻辑的。怎么，还不明白，那还是让我来讲个故事吧。

三年之前，也就是锦涛三年，临安城内有一贫寒书生，名唤小风，自幼饱读诗书且侠肝义胆，上有青云之志，下匡黎民艰生，笔下雄兵百万，抬眼壮怀激烈。怎奈出身卑微，无钱无势，则四处碰壁，八方受挫，心中气闷郁塞，迫于生计，万般无奈之下，便投身于某黑社会组织。真可谓：可叹做贼偏有路，为何报国总无门。

为安全考虑，恕我隐其组织名号，此黑帮倒也并非罪大恶极，其中也多为贫苦出身，不得已才落的草，其人多重义轻利，爽直可敬，虽做着残害百姓谋取暴利的行当，但总是一个混口饭吃的所在。小风在此处度过了近一年的时光，期间劈柴挑水、端茶做饭，做的是仆役打杂的活，但也兢兢业业，勿以善小而不为，位卑而自强不息，生活倒也快活。然而，黑帮终是黑帮，愚昧终是愚昧，当逐渐看清楚虚善面目下的丑恶勾当和视人权为草芥的做派之时，小风终于选择了离开。

才离虎穴，又进狼窝，锦涛四年，小风以巨大的勇气和过人的胆量加入了另一个黑社会组织，此帮人少精干，行事和善，打家劫舍时还颇具人道，且属下众人相互亲密，常常豪饮聚餐，对酒当歌，述说人世苍生，颇有一番意味。虽说环境艰苦，人不尽其用，小风倒也心态平和，生活舒畅。至次年春，黑帮宗主对小风曰：“你走吧，我不留汝也。”各位看官，你道这是为何，实在是办个黑帮也不易啊，我中华百姓皆非蠢人，岂能轻易就范，任你豪取强夺，此为生意艰辛缘由也，口粮不继，只得自谋生路，作鸟兽散。

小风心想，以前只知黑社会邪恶狠毒，却不知也分三六九等，有豪强大户，也有难以为继的。一不做二不休，锦涛五年，小风又加入一帮派，此帮集前两帮优势于一身，消劣势于无形，实为黑帮中的战斗机。最初的光阴，小风的才学便有了用武之地，早起晚归，忠诚效力，以全心投入之态度，才华横溢之天赋，颇有如鱼得水之感，更兼美女爱慕，每晚调情，真可谓如当年牛市般激情荡漾。

好景不长，幸福短暂，锦涛六年，天下动荡，华夏大地暴雪成灾，交通几近瘫痪，吐蕃乱党烧杀抢掠，无辜平民死伤无数，更有陈姓名冠希者，私拍淫照千百张，被人传于网络，令华夏儿女白天口诛笔伐，晚上口水流淌。此乱世也，自与女子散伙后，小风所在的经营项目又惨遭失败，小风再度告别，回到家中，收看电视，心神安定，却隐隐中感觉到，这件事实在是不简单啊。

于是，第一个问题就出现了，这背后的原因到底是什么，为什么会发生这样的事，仅仅是天灾吗？第二个问题，种种迹象表明，这类组织并不能成为人生的依靠，那么，人生的依靠到底是什么呢？带着这样的思考，本文就此结束，隐去结论，留一个悬念，不可说，不可说呀。

周中冠军杯好戏连台，不可一世的米兰被枪手两弹击落，高贵典雅的皇马也在自家门口倒下，而最具有传奇色彩的，就是沙尔克年轻门将诺伊尔的惊艳表演，120分钟高接低挡，手脚并用，潇洒好似功夫足球，神奇犹如上帝附体，这还不算完，小门神在点球决战中又左右开弓，疯狂扑出两个点球，凭一己之力，护送德甲独苗杀进欧冠八强。

点球大战是最考验心理素质的游戏，德国人在这方面有着优良的传统，越是重要大赛，越是生死关头，最冷静最坚韧最后胜利的总是德国。

我们每个人都有自己人生中的关键时刻，比如高考，在一定程度上可以决定我们的命运，但由于过度紧张而最终发挥失常的朋友多如牛毛，森林风当年也是幼小的心灵承受不起过度的紧张，导致不幸败北。仔细想来，紧张的根本原因是我们害怕失败，我们承受不起失败的结果。而德国球员面对失败的态度总是表面冷峻无言，内心发誓此仇必报，失败成为其人生的动力，奋进的源泉。都说德国人死板冷酷不懂变通，后半夜出门照样不闯红灯，每个人就像是精密机器中的一颗颗螺丝钉，但正是这样一种独有的气质，使他们可以把成功和失败看成一种人生的必然，任凭风吹浪打地动山摇，我只按照我既定的程序进行，心无杂念，专注于具体的步骤，自然就可以顺利完成了，踢点球就是如此。

假如我将自杀，我一定会写下一则动人的诗篇，诗是这样写的：“死去元知博客空，但悲不见人与共，待有优质女子时，大家无忘森林风。”写完后复印一千份，站在武林广场分发给各位青年，最后剩下四张分别寄给麦茶、兔子、邀月、郡主（排名不分先后），感谢其为本博客发展所做的卓越贡献。回来后将服食大量安眠药而死，然后在阴曹地府开个博客继续批判，阳间没骂够的在阴间继续骂，活着的时候看不爽的人死后继续看不爽。

我曾经在阳间写过几篇重要的文章，在“情断风雪伊人去”中，表达了财富不能作为婚姻感情的筹码和条件的观点。“我选择做什么样的人”，强调要以内心的是非判断来决定人生，而不是靠做某一种选择或行动的人是否占大多数来决定。文中也批判了追求虚荣的荒谬与错误，提出物质与精神的辩证统一关系。“黯然销魂者”，说明用感性的痛苦换取理性选择的必由之路，也有满怀希望放眼未来的意思。这三篇，可以算是森林风婚姻爱情观的大致意思。

虽说“莫愁前路无知己”，但偏居荒野、早出晚归、人气黯淡、博友稀少的森林风同学，还是强烈祈盼有哪位博友特别是女子，留下那妩媚动人能与我共鸣的评论，一语道破天机，两句刺透人心，让我在电脑前一拍大腿，勃然跳起，高声呼喊：“妙！妙啊！实在是妙啊！”然后两人一起抱头痛哭，天昏地暗。于是我不断希望着有这样的评论。当然，事实上从来就没有出现过。麦茶、兔子、邀月、郡主（排名不分先后），这本博四大留言巨头虽千姿百态，各展风采，对于苛刻另类的森林风来说，却觉得是隔靴搔痒，穿袜洗脚。

比如麦茶，丰满的身躯和坚强的性格使麦茶同学成为一个极具魅力的女人，句句写爱情，天天想嫁人的行文风格也证明了她是善于探讨感情问题的。麦茶在某留言中，认为是看懂我的情绪的，大概确实是看懂了，但我写下这篇不是为了情绪。自此我便想，麦茶或许是一个感性大规模主宰理性的女子，后来经过语音辩论，印证了我这个想法。所以她可能无法赞同我“以内心的是非判断来决定人生”的观念，或者说赞同而不打算实践，其实就等同于不赞同，甚至还不如不赞同。

邀月同学的故事我之前已经说透，这里就不再涉及，而已无论是热爱扑克，认为打牌能测试智商的兔子同学，还是纯真过头，思维笔直的郡主同学，评论起来都力不能及。空落的舞台上，是我一个人的演出，一个人的地老天荒。

上小学的时候大学不要钱，上大学的时候小学不要钱，说得就是咱们这批80年代初出生的受苦受难的同胞。成长在伟大国家急转弯的时代里，我们从小受到长辈的宠爱，但和现在的孩子们相比，也没享过多大的福。我们曾被称为迷茫的一代，颓废的一代，幸好现在已经有90后的弟弟妹妹站出来接我们迷茫颓废的班。而当我们悄然已是奔三的年纪，年少的轻狂就像风吹细沙般抹去，工作的压力，婚姻的责任接踵而来，曾经光洁无邪的脸上不经意间已经有了一丝沉重的风霜。我们正在逐渐成为支撑起社会大厦的主力军，一刹那会觉得自己很独立很坚强，但又觉得在心灵最底层的地方，失去了什么，感觉如同釜底抽薪，于是多少往事便涌上心头。

就这样，开始浮现出一种叫做怀旧的情绪，十几二十年的时间渐渐改变了我们的天真，再回首虽然已是遥远的记忆，却清晰可见灿烂童年的影像。都说《变形金刚》的电影是一场重拾80后童年回忆的片子，在许许多多同龄人中产生了难以抗拒的共鸣。当看到影片中擎天柱首次亮相场景：先是精彩震撼的汽车人变形，而后用深厚的嗓音说出“我是擎天柱”这句话时，唰的一下，突然眼睛里全都是泪水，啊，梦回童年，鲜活的往昔，喉咙中像跳动着一块石头似的，感动与震撼，兴奋与忧愁，似乎全部夹杂在一起，要喷薄而出的样子……

怀着这样的心情，在网络上找到一个有关80后怀旧的flash，真是饱含深情的构思，精彩绝伦的表演。儿时的我们，正是看着这些动画片度过了那段岁月，让我们一起把思绪飞到多年以前，重温那永恒的经典吧。

   
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